Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:31 

В преддверии...

>Летучая Мышь<
Того, что создано мечтою художника, нет нигде, кроме как в нем самом
Накануне праздников мне почему-то всегда бывает грустно... Особенно накануне 8 марта. Даже название придумала - "седьмомартовский синдром". Первые его признаки я диагностировала у себя еще на 1 курсе института, когда 7 марта после пар мы с подругами шли по Арбату или ехали в метро, и нас всюду окружали счастливые женщины с тюльпанами и хризантемами. Мы же с подругами вздыхали: "У всех есть цветы, а мы бееееез..." Хотя один раз мы не вздыхали, а смеялись, потому что мальчики подарили нам кактусы :)
С годами многое менялось - весенний праздник выпадал и на периоды, когда у меня был тот, кто мог дарить цветы, и на периоды, когда я гордо ходила с транспарантом "Я одна! Я свободна! Я счастлива!". Не менялось одно - 7 марта я стандартно была без цветов в потоке "оцветенных" женщин. Я понимаю, что глупо желать, чтобы близкие поздравляли тебя не 8 марта, а на день раньше, но какое скребущее чувство на душе всегда появлялось.
И вот сегодня - тоже не исключение. Да, меня поздравили на работе, даже студенты подарили подарочек! А глупая душа требует цветов! Не роз, а ароматных гиацинтов, ярких тюльпанов в нежной зеленой листве...
Но грустно не только из-за этого. Просто куда-то ускользает то, что было тебе очень дорого, что было любо сердцу. Вместо прогулки со Старым Хитрым Лисом или кропотливого написания диссера, я просто села на диван, взяла с полки все свои многотомные дневники и перечитывала их. Все было так наивно, нежно, хрупко... Когда V. было достаточно моего взгляда, моего смеха... А я широко распахнутыми глазами смотрела V. прямо в сердце и согревалась этим. Теперь все просто рушится, сгорает, как если я сверну ковер в комнате и устрою большой костер из страниц дневников. Всегда виноваты оба, но ведь я правда пыталась помочь, я правда переживала, я правда молилась всем богам каждую ночь. Это было главным моим правилом - отдай за счастье другого всё, а потребуется и жизнь! Да, я часто была неправа, срывалась, обвиняла невиновных, но никогда не желала зла. Мне часто доставалось из-за неудач V., но ведь это ничего, когда знаешь, что ты чья-то последняя надежда и опора... Вот только с каждым разом становилось все больнее, порезы от неосторожных слов все глубже. И засыпать ночью становилось все страшнее - а вдруг на утро придет решение "хватит!"?
А потом наступила весна. И просто захотелось быть счастливой; захотелось, чтобы тебя ценили и искренне носили на руках. И захотелось - знаете? - влюбиться сильно-сильно, чтобы глаза горели, чтобы идти по улице и улыбаться! Чтобы утром проснуться - и первая мысль о...
Но ты просто сидишь на диване и перелистываешь воспоминания, зная, что в этот раз точно не будешь мчаться на такси в 2 часа ночи или сидеть на холодных железных качелях под любимыми окнами; зная, что "хватит!".
И вот уже ближе подбирается чувство, что просвета нет, что все безнадежно. Не хочется ничего делать, только лишь лечь в кровать и забыться сном. Во сне небольно. Во сне тебя любят; во сне рядом те, кого не хватает.
Настойчивое бормотание собаки не дает расклеиться и заставляет идти на улицу. Плутая между луж и фонарей, понимаешь, что надо принимать решение, одно-единственно верное. И чувствуешь, что ты уже на краю пропасти, причем одна нога уже над бездною........ Но кто-то окликает и говорит: "Постой! Не прыгай!"
Сегодня вечером это была знакомая. Господи, какое же это немыслимое было совпадение! С этой знакомой мы изредка сталкиваемся - только когда обе выходим в одно и то же время гулять с собаками. И как же надо было так всему совпасть, чтобы эта встреча произошла, - чтобы я осталась дома, а не поехала в Москву и возвращалась поздно, чтобы вышла гулять с собакой именно в это время, не минутой раньше или позже! Как?!
Знакомая окликнула меня, поздравила с праздником и вдруг протянула мне милый букетик тюльпанов - как я и мечтала, сиреневых, махровых! А потом она сказала: "Это Вам! Мне просто всегда очень приятно видеть Вас при встрече!" Написать, что я была благодарна, значит просто оставить чистый лист. От таких неожиданных теплых букета и слов, мне стало приятно просто до слез! Только вдуматься! Человеку приятно просто оттого, что он меня видит! Может, я все-таки хорошее существо и правда могу нравится? И меня правда можно любить?..
Наверное, стоит еще жить и бороться дальше! И обязательно все будет хорошо! И будет Солнце!

А может это мама с бабушкой меня так поздравили... Им ведь, наверное, не нравится, когда я грущу...

Как бы то ни было - спасибо! Сердечное спасибо знакомой (если бы она только знала, как важен был для меня этот случай и букетик)...


@настроение: ...без меня ты проснешься в одном из иных миров... на окне я оставлю, как раньше, ключи зари...

@темы: нить паутины

URL
   

Чердак Летучей Мыши

главная